问题：怎样才能步步放开手 

   经历过一些波折,我33岁才有了自己的宝贝。做母亲的感觉真是幸福,所以我对儿子也照顾得非常细致,从小时候几个小时喝一次奶,到每天衣物的添减,我都安排得非常仔细,生怕出一点纰漏。家里人都笑我对孩子关心过度,但我一直对这种说法嗤之以鼻。
 
  从小到大,儿子都是和我关系特别好,看着他偎在我怀里,笑眯眯地说:“妈妈,我爱你。”我觉得无论多少辛苦都是值得的。
 
  可随着他年龄的增长,我也开始有了困惑。儿子好像依赖性过强了,哪怕是一点点小事,他也会找别人来帮忙。比如早晨穿衣服,不是这穿不上,就是那找不着,总在自己房里大声喊:“妈妈,来帮帮我。” 

  他现在已经上小学一年级了,就连书包也不会收拾。每天晚上都是我帮他收书包、削铅笔什么的。前不久,我发现他就连学习上好像也懒得自己动脑筋。如果某一道题需要稍微转个弯,他就会看着我,让我帮他想。好像学习是我的事似的。如果我生气不管他,他除了在那儿掉眼泪,根本不会自己动脑子想。 
  我想把孩子照顾得周到一点儿,可没想到,他怎么连脑子都一并懒起来了。老公建议我从培养孩子的自理能力入手。我也想这么做,可一遇到具体事儿的时候,比如看着他削铅笔时颤乎乎的样子,我总怕他伤着,不自觉地就会拿过来帮他做了。事后我也后悔,怎么又管他了?可每看到儿子求助的眼神时,我却总也硬不起心来。
 
   请问我怎么才能真正放开手呢?有朋友安慰我,让我步步来,可真正从哪里开始,又怎么才能一点一滴地实施呢?我心里实在没谱。 

   解决之道：

  如果从旁观的角度来看,母亲与孩子之间的这种依恋很像是一种游戏。很小的时候,母亲扮演一个照顾者,孩子扮演一个被照顾者,两人间产生了一种依恋,这些依恋不仅是亲情的依恋,可能还有角色的依恋。直至孩子一年级,这样的游戏还在继续,母亲热衷于自己照顾者的角色,孩子从被照顾中感觉到母亲的爱与关注。无意识地幼稚化,或不那么想独立做事情,谁能说不是试图把自己被照顾的角色维持下去呢?
 
   任何关系一旦形成就可能产生一种称为惯性的东西,人们无意识地寻求一种熟悉的方式,就如开车会习惯走已经走惯了的路一样,孩子所有的对母亲的诉求都可以被看成在行为上去重现关系的老路。
 
   解决的方法之一是母亲把游戏的角色颠倒过来,开始从一些小的层面让孩子来扮演照顾者。有一天他对照顾别人厌烦了,自己也就不那么想当被照顾者了。
 
   比如,如果院子里就有小商店,孩子下楼去玩时,妈妈不妨让孩子帮忙换一瓶酱油回家。妈妈请求:“宝贝,妈妈今天特别忙,你要帮帮我!”孩子把空酱油瓶带到楼下,在玩的过程中要保管好空瓶子,然后再换好酱油带回家,可能会产生许多麻烦,但完成了,母亲要对他格外的好。如果他不愿意,妈妈可以说:“妈妈求你帮忙你不愿意,可你为什么总是要妈妈帮助你呢?”这个问题可以促使孩子思考,给他一些扰动。这样的事情重复多了,孩子做作业的时候,呼喊母亲帮助的底气就不那么足了。
 
   另一个变通的做法就是尝试着让孩子犯错误。比如母亲在帮孩子收拾书包的时候,故意把铅笔盒拉下,但要把它放在显眼的地方。
 
   这样做有两种可能性,一是孩子稍加留意就可以看到,并来纠正照顾者的错误。能够纠正母亲的错,会使孩子产生更大的自信心。二是孩子疏忽了,那么他到学校必然会有不少的麻烦,对母亲的依赖就会动摇。这样的错误母亲可以重复地犯,比如检查作业的时候故意把明显错的地方忽略掉,让老师给孩子一个很低的分。慢慢地,孩子对照顾者的依赖就会逐渐减少,而自己的独立学习和管理的能力则会逐渐增强。
 
   对于一个7～8岁的孩子,母亲和孩子的游戏角色并没有改变,孩子还是一个依赖者,母亲还是一个照顾者。因此处理这样的依恋纠结不能只是教育,要用一种智慧,或计谋。想让孩子顺利地长大,母亲需要转化角色,并把主导孩子的空间让出来,让孩子对自己建立信心。越是坚决地贯彻所谓教育理论的母亲,孩子越不容易长大,相反,宽松的家庭和合适的引导,孩子在成长过程中反倒如小鸟展翅,勇敢地飞翔。

                                                     摘自李子勋工作室